• ==Daltonisti==

  -Një polic ndalon një automobil dhe i thotë shoferit:

  - Zotëri keni kaluar në dritën e kuqe!

  - Po zotëri, por unë jam daltonist!

  - Nuk ka lidhje, këtu i dënojmë edhe të huajt! -i thotë polici.

                 ===Hajnat===

  Hyjnë hajnat të plaçkitin në shtëpinë e Hasës dhe Hysës.

  “Thirre shpejt policinë”, i thotë Hasa Hysës.

  Ai i sjell dy numra, por policia nuk vjen dhe hajnat vjedhin dhe shkojnë .

  Hasa nervozohet:

  “O Hysë, a e solle numrin 92?”.

  “Jo, unë e solla numrin 29, thash ndoshta policia iu del hajnave prapa shpine.

  
                      =Biondina=

  
  Pse biondina ka vendosur të ketë vetëm tre fëmijë?

  Sepse ka dëgjuar se çdo i katërti fëmijë është kinez.

  
                ---E kam për me hangër---

  Një ditë kishte ardhur veterinari për t’i kontrolluar pulat, dhe i thotë shitësit se pulat e tij kanë HIV – SIDA.

  Shitësi bën apel që të gjithë t’i kthenin pulat, dhe ashtu bën të gjithë. Vetëm një qytetar nuk e ktheu, dhe i shkoi shitësi në shtëpi:

  “Pse vetëm ti nuk e ktheve pulen?”

  Qytetari u përgjigj:

  “Nuk e kam blerë pulen për t’u martuar me të, po për me hëngër”.

                 ====Baballarët====

  Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë.

  Njëri thotë: “Babi im pasi hedh shigjetën, vrapon dhe e kap pa arritur në shenjestër.

  I dyti: Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shenjestren.

  I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo! Babi im punon në qeveri dhe megjithëse puna i mbaron në orën 16, vjen në shtëpi që në ora 13.

   

                   ---===Logjika===---

   

  Në klasë mësuesja pyet nxënësit:

  - Në një pemë janë 5 zogj. Një gjahtar qëllon me çifte dhe vret 3 zogj.

  - Sa zogj mbeten në pemë?

  - 2 zogj mësuese, përgjigjet një nxënës.

  - Bravo e gjete!- thotë mësuesja.

  Një nxënës tjetër ngrihet dhe e kundërshton;

  - Në pemë nuk mbeti asnjë zog, mësuese, se u tremben nga zhurma.

  Mësuesja e vënë në pozitë, mendohet pak dhe i thotë: bravo, më pëlqen logjika që përdor.

  Po ky nxënës thotë:

  - Ta them edhe unë një problem mësuese?

  - Janë 3 femra duke ngrënë akullore, e para e lëpin me majën e gjuhës e dyta me gjithë gjuhen dhe e treta e fut akulloren në gojë, cila nga këto femra është e martuar?

  - Ajo që e fut gjithë akulloren në gojë, thotë mësuesja.

  - Jo mësuese, ajo që ka unazë në gisht, por gjithsesi më pëlqen logjika që ndjek.

                ***Shqipëria dhe Amerika***

   

  Ishin dy shqiptarë dhe bisedonin se si të pasurohet Shqipëria. Njëri tha kam një ide: t’i shpallim luftë Amerikës, ajo do të na pushtoj dhe kështu do na sjellë dollarë.

  Mirë e ke ja kthen tjetri, por pas pak e ndërron mendimin dhe thotë:

  “Jo, është rrezik se nëse ne e fitojmë luftën, atëherë çka do t’i çojmë Amerikës!

       
                      

   

   

  ♦Oqeani

   

   

  ♦

   

   

   

  
  

   

   

  Takohen dy shokë.

  “A ke ndëgjuar për Oqeanin Atlantik”?

  “Po”.

  “Unë e kam kaluar not”.

  “E ti a ke ndëgjuar për Oqeanin e Vdekur”?

  “Po more”.

  “Unë e kam mbytur”.

                   *****BORXHI*****

   

  Një djalë po shëtiste me të dashuren e tij, kur papritur shikon një person të njohur dhe i thotë të dashurës:

  - E shikon atë, ka dy muaj që më ka marr borxh 10000 lekë dhe akoma nuk m’i ka kthyer.

  - As mos prit të t’i kthej, pasi mua ka një vit që më ka marr virgjërinë dhe nuk ma ka kthyer më.

   

  
              ____Kulleri____

   

  Vdes njëri dhe kullerat shkojnë për kryeshëndosh.

  Kulleri: “Hej njerëz, a u mërzitet për tipin bre, shumë i smut o kon a, shumë m’u ka dhimtë a”!

  Burrat tjerë në dhomë ia kthejnë:

  “Jo bre s’u kanë smutë, po kerri e ka shkelë”!

                        >>>Mjeku<<<

   

  I sëmuri: Doktor, doktor kam edhe 59 sekonda jetë.

  Doktori: Prit një minutë, të lutem!

            @______________Kompjuteri__________@

  Nje femer, teknike kompjuterash po ndihmonte nje djale qe te vinte ne pune kompjuterin. Pasi gjithshka po perfundonte teknikja i kerkon djalit te zgjedhi nje password. Djali per te bere pak lojra me vajzen i thote dua si password fjalen "penis". Teknikja nuk reagoi dhe e shkruajti fjalen por u shkri nga te qeshurit kur pergjigja e kompjuterit ishte: 
  "PASSWORD I PAPRANUESHEM.NUK ESHTE I GJATE SA DUHET"

  
        ><<<<<<<<<<<> Cigaret <>>>>>>>>>>>>>>>><

  -Doktor dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.
  -E ke provuar me karamele?
  -Po por ato nuk ndizen!...

                 <_________Ndihma e shpejtë___________>

  Nje polic therret me telefon ndihmen e shpejte:
  -Ndihme, ndihme, kam gelltitur celsin e shtepise,cte bej?
  -Hyr nga dritarja.

                                ><AMAZONZA><>

  Nje eksplorator humb ne pyjet e pafund te Amazones. Pas tre dite bredhjesh me ne fund sheh nje njeri qe del pas nje kacubeje.
  I thote:
  - O zot,  shpetova,  kam tre dite i humbur dhe me ne fund gjeta nje njeri. Se imagjinon dot se sa i lumtur qe jam.
  - Ske perse te jesh fare i lumtur. Une kam 10 vjet qe kam humbur

  
                               >>>Hajduti<<<

  Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur,  por një hajdut tjetër ia vjedh. 
  Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

                   >< Dy shokët e mirë ><

  Kishin qen dy shok të mirë dhe kishin pas pir tër naten deri sa jan dehur dhe kishin vendosur te kethehen në shtëpi por ishte shum von dhe nuk kishte ma autobus dhe vendosen me marr nje taxi, shkun te taxisti dhe po e pyesin se sa kushton për tre vet deri te filan rruga, kurse taxsisti po ju thot po ju qenkeni veq dy veta pse po thua tre kurse i dehuri po i thot pse a ti nuk vjen me neve a ?

               *** Qifti i Sapodashuruar ***

  Nje çift i sapodashuruar po qendronin ulur ne stolin prane nje peme. Papritur vajza shikon se ne peme po putheshin dy zogj dhe i thote djalit: -Ej shiko shiko bejme edhe ne si ata?! Djali pergjigjet: -Ohuuuuu kush lodhet me hyp ne peme!!!!!

  
  Nusja dhe vjerra: 
  - Ç'u00 ebshtë kjo punë moj nuse? Shoqet e tua zgjohen në oren 08:00 e ti në 12:00. - i ankohet vjehrra nuses çdo ditë. - Po shoqet e tua? Të gjitha shoqet e tua i kanë letrat në banderë e ti ç'ka po pret!? - ia kthenë nusja.

  Ramazani: 
  Pyet një plak një të ri : A po e Agjëron Ramazanin ? Po i përgjijget ky .- Ta bëftë Zoti kabul ! - Edhe Ty ta bëftë Avganistan!-ia kthen ai .

  Paratë: 
  -I thotë miku-mikut. 
  - Ah,  sikur t'i kisha të gjitha ato para,  që i kam harxhuar me gra të huaja. 
  - Po ç'do të bëje tash,  po t'i kishe ato para? 
  - Do t'i harxhoja pas grave të tjera,  që tani më duken edhe më të bukura.

   

  Parku: 
  Një vogëlushit i bëhet monoton çëndrimi në park: 
  -Mami, u mërzita duke qëndruar këtu. 
  -Si s´të vjen turp, po të mos ishte ky park s´do të ishe as ti

  Hajduti 
  Hajduti:Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur,  por një hajdut tjetër ia vjedhë.Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: "S'fitove gjë a?" - Hajduti duke qeshur: "-Ku00 ebsaj here i shita me çmimin që i mora.

   

  Djali & Baba: 
  Një ditë ma hini baba shuplak,  
  e kum ni se s'bon me ja kthy babës dorën,  
  t'ju kum kthy n'shkelma.        

   

  ►www.new-sos.page.tl

   

   

  Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.

   

  Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit,  pleshti hidhet,  “hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit,  pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë,  pleshti hiç,  “hidhu” edhe një herë,  pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët,  nuk dëgjon nga veshët.

   

  Një shkencëtar Shqiptar  merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike. Filluan të mburren Amerikanët:  - në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm kabllo telefoni. Dmth të parët tanë kanë përdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: - Ne në vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë,  gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë ... dmth. të parët tanë kanë përdorur celular.      

   

  ►

  www.new-sos.page.tl

   

   

  Beqoja nje ditë gjen një thesar dhe gërmon nje vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar këtu.” Kalojnë ditët dhe Bequa kthehet për të marrë thesarin,  shkon tek vendi ku e ka fshehur,  e sheh shenjën që ka lëne por sheh të shkruar sipër : “ Këtë thesar se ka vjedhur Zequa.

   

  Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur,  por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

   

  Ishte ndeshje e madhe,  vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: “ Albitër i shitur,  padrejtësi...” Sa të gjej rastin do ti fus nje shkelm b... Trajneri duke i rënë supeve..: “Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo...”   

   

  ►www.new-sos.page.tl

   

   

   

  Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: - Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur  në shënjestër. I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën... I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues,  megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.

   

  Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur,  e jëma fillon të bërtasë...Bobo..ctë ndodhi,  ndonjë aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari.  – Cili magjistar  - Erdhi ne shkollë për shfaqja. Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. – A maskarai...  – Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë,  fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë...

   

  Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma: "Nuk ke ngrënë bukën,  e ke barkun bosh ndaj të dhemb,  po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi mxënësve "Fu00 ebmijë më dhemb koka,  mos bëni zhurmë ju lutem." Beni ngrihet në këmbë "Mu00 ebsues,  e keni kokën bosh prandaj,  po të ishte plot nuk do të të dhimbte"

   

  Shkojne Hasa Hysa me vjedh dhe Njani hyn ne magazine me vjedh e tjetri rrin me rujt dhe hyp ne lis. 
  Pak me vone vjen atypari nje Polic dhe e shef Hysen ne lis dhe po e vet-qka ke hyp ne lis bre 
  E ky i thot: qe po lexoj vjersha 
  Polici: hajt ta degjoj nje 
  Hysa: O sa mire po rrezon hana ik o Has se tu qi Nana. 

   

  ►www.new-sos.page.tl

   

   

  www 

  
                                     Muji ishte kthyer nga Afrika! 
                                Hasi e pyet:"cka vrave per ate kohe ne Afrike?" 
                                                       Muji thot: 
            -Vrava 3 leoparda,  pese tigra,  tete elefanda dhe dhjete nopliza! 
                                                           Hasi: 
                                                -Po cka jan ata nopliza? 
                                                            Muji: 
         -Ata ishin te vegjel,  te zeze dhe bertasnin ... NO PLIZ-NO PLIZ !!!   

   

  ►www.new-sos.page.tl

   

   

  
                         DY SHOQET

  Një shoqe po i thotë shoqes tjeter"burri im kurrë nuk më prek,  le se nuk më prek por as që më vëren kur të bij me të në krevat". Nuk po të besoj,  i thotë tjetra shoqe,  du me i hy unë sonte në shtrat me provu.
  Dhe kur hyn shoqja e shoqes në krevat të burrit të shoqes ai burri menjëherë kërrrrk gishtin në atë senin e shoqes së gruas,  tash ajo shoqja po bërtet"kuku,  pse më rrejshe se nuk të prek moj e poshter". Tash kjo gruja e burrit i thotë shoqes "pse qka të bani moj" po qysh moj ai pa njo pa dy ma shtini gishtin në atë senin". Gruja e burrit po qesh hahahaha.
  Ajo po i thotë e pse po kesh.
  

   

   

   

  Po ai ka desht me lagë gishtin se ju ka ter pështyma.

   

   

  
  
  
  
  Ka ala !!! 

  ►

                   

  
  
  
                                            Policia1.Polici dhe shoferiDuke ecur me makine nje shofer, e ndalon nje polic dhe e gjobit edhe pse ishte brenda rregullores.Pas nje debati te shkurter shoferi i hip makines de para se te niset i thote policit,hajt te nodht si gjelit tem .Shoferi iken dhe polici mendon gjithe diten se cfare i kishte ndollur gjelit te shoferit,mos kishte ngordhur nga ndonje semundje.mos e kishte ngrene ndonje dhelper apo mos e kishin therur.Pasdite kur shoferi kthehet per ne shtepi polici e ndalon perseri dhe i kerkon ti tregoje se cfare i kishte ndollur gjelit te tij por shoferi nuk pranon.Polici kemengul dhe i thote po ta gris gjoben vetem me trego.Ne rregull i thote shoferi por mos te ngelet hatri.kisha nje pule i thote shoferi dhe pasi ra kllocke celi 10 zogj nente zoga dhe nje gjel per fat te keq te gjitha zogat ngordhen dhe mbeten vetem pula me gjelin dhe per te rene perseri kllocke gjelit i u desh te ...... nanen e vet. 
  
  2.Qytetari ne vija te bardhaNje polic ndalon nje qytetar tek Sheshi Skenderbej, dhe i thote Je idenuar me 500 leke gjobe se po kalonjo tek vijat e bardha, e ku banoni juve zotri? Nga malcija jam, po me qe qenke prej malesie po ta fal, por do te le nje detyre! Qe kur te shkosh ne malsi tu thuajsh atyre tjereve qe kur tevijne ne Tirane te kalojne tek vijat e bardha se per ndryshe do ti gjobisDakort thote malsori: Po ku ti gjej tjeret ato jane veshur te gjithe police dhe kane bere bunkere pa leje ne zonen informale 
  
  3.Sa kohë i duhen një polici për të shkruar "Gëzuar ditëlindjen mbi një tortë?- Dy orë e një minutë...- Një minutë për të shkruar gëzuar ditëlindjen dhe dy orë për të pastruar makinën e shkrimit
  
  4.Nje dite nje polic ndalon nje makine dhe i nevrikosur se nuk arriti te gjente gabimin me te vogel per ta gjobitur, (ose me mire te themi per te marre nje 5 mije lekshe) Ihtote shoferit;-Cfrae ke ne bagazh?-Asgje zoti polic, vec nje makine llogaritese-Hape bagazhin te shohim!E hapen bagazhin dhe cfare te shohesh, aty kishte nje kallash, dhe polici i drejtohet perseri shoferit-Po ti me ke tallesh?-Jo zoti polic nuk po tallem-Po ti me the se ke nje makine llogaritese, ndersa ketu kemi nje kallash?!-Epo zoti polic neve me kete i bejme llogarite (lajme hesapet) 
  
  5.Ne nje periudhe krize sheqeri, patrulla e policise ndaloi nje kalimtar te hipur mbi karroce te ngarkuar.- Dokumentat! - i tha njeri prej policeve. Kalimtari germoi neper xhepa dhe gjeti vetem pergjigjen e analizave te urines.Polici, pasi e lexoi letren ku shkruhej, Albumine nuk ka, sheqer nuk ka., tha:- Domethene sheqer nuk paske? Kalo! 
  
  6.Nje polic takohet me nje Psikolog dhe e pyet se c'pune ben Psikologu ?_ Po ja psh Une pyes nje person nese e han peshkun ? Nese thote Po, une kuptoj qe atij i pelqen Deti ,i pelqen Plazhi i pelqejne Femrat etj . Te nesermen takon polici nje shokun e tij dhe i thote e di ti se c'do te thote te jesh Psikolog ? Jo ia kthen Ai . Ta them une : Ty te pelqen Peshku ? JO . Atehere qenke Pederast! 
  
  7.Polici po vinte nje llampe ne nje zyre e i thote njeri qe ver gazete poshte karrikes(qe mos te bente karriken pis)dhe polici i thote-lere lere se ia arrij dhe pa gazete 
  
  8.Dy polic sapo kishin mbaruar sherbimin te veshur civila po ktheheshin ne shtepi . Rruges shohin nje bari me nje tufe me dele dhe mendojne te tallen me te . Afrohen dhe pyeten bariun sa dele kishte. Bariu u pergjigj qe nuk e dinte. Nje polic i thote qe neqofte se ne e gjejme se sa dele ke ketu ç'fare na jep? Bariu u tha qe do ti linte te zgjidhnin dhe te mernin delen me te shendoshe. Policet mendohen dhe i thane qe ai kishte 157 dele.Bariu i habitur u tha : mire pra zgjidhni dhe merni delen qe doni.Policet moren delen me te shendoshe dhe te gezuar filluan te ikin, pas nje min bariu u tha : Ne qofte se une e di se cçpune beni a ma jepni delen? Policet i thane po . Bariu u tha: Ju jeni police. Policet e habitur i thane se si e gjeti . Bariu u tha se ata ishin ngaterur ne vend te deles kishin mare qenin.

                                                               Tek Doktori

  1.Niset per ne shtepi dhe ne dere e pret gruaja e shqetesuar.-He si vajti puna? C'te tha doktori?-Me tha qe me kane mbetur vetem 30 here te tjera per te bere sex dhe me pas jam i djegur.-Oh, atehere u dashkan perdorur me kujdes prandaj duhet te bejme nje liste.-Une rruges e bera listen dhe me vjen keq te them qe emri yt nuk eshte aty 
  
  2.Shkon nje polic ke Doktorri shume i shqetesuar per problemet e tij sexuale.Doktori e viziton dhe pas nja dy testesh i thote:-Gjate jetes suaj 30 vjecare keni pasur shume aktivitet te ngjeshur sexual.Me vjen keq por u kane mbetur vetem 30 ereksione pa konsumaur ende. 
  
  3.Shumë sport dhe pak cigare,- e këshillon doktori pacienten,- nëse doni të pini cigare, atëherë, më parë hani një mollë.-Mirë,-i thotë pacientja. Por, doktor, 60 mollë në ditë,a nuk janë pak si shumë?! 
  
  4.Shkon njëri tek mjeku dhe i kërkon ndihmë, -Doktor nuk dua të bëj fëmijë, prandaj dua të më ndihmosh. -ç`të them unë?- i thotë mjeku,-ndonjë ilaç për këtë punë nuk kemi, por duhet t`i nënshtrohesh një operacioni. -E mirë, po pranoj,-tha burri. Me të thënë e me të bërë. Futet burri në sallën e operacionit dhe mjeku i heq kokërr. Mbas ca kohësh, burri krejt i shfrenuar, bëri dashuri me gruan dhe mbas nëntë muajsh u bë prapë një fëmijë. Atëherë burri i nevrikosur, shkon tek mjeku dhe i thotë:- ç`më bëre doktor? Mua përsëri më lindi fëmijë. -Unë të hoqa njërën kokërr e tani po të heqim edhe tjetrën. E hoqi dhe kokrrën tjetër, por pas nëntë muajsh, gruaja lindi fëmijë tjetër. -Aman mire doktor, më more në qafë. Përsëri djalë,-tha burri i nevrikosur. -Fëmijet i paç me jetë,- i tha doktori,- se unë nuk mund t`ua heq kokrrat gjithë burrave të fshatit.
  
  5.Një vajzë që nuk shihte mirë nga sytë, asnjëherë nuk pranonte të mbante syza. Erdhi koha që ajo u martua edhe kur u kthye nga muaji i mjaltit, e ëma mori në telefon okulistin: -Doktor, ejani shpejt! Është shumë urgjente, nuk ka pranuar të mbajë syze dhe tash kthehet nga muaji i mjaltit me..-Qetësohuni zonjë- e ndërpren okulisti. -Ma sillni javën tjetër ta kotrolloj i qetë. Mos u bëni kaq alarmante, pasi ajo kur ka ndenjur 20 vjet pa syza, tani nuk besoj të jetë kaq keq...-Keq është doktor! Burri

                                                                            Politikanet

  1.Nje dite Shoku Enver u merzit shume dhe ata humoristat e vet nuk po e benin me per te qeshur. I thoti njeri nga keshilltaret te therasin nje humorist nga Shkodra. "Mir, thire" thote Enveri. Vjen humoristi dhe futet te dhoma Enverit, po u habit nga tapeti me lule se qe shume i bukur. E shef Enveri dhe i thote:- Te pelqen tapeti ? Ashtu do e bejm edhe ne Shqiperine me lule....Ja pret Shkodrani duke qeshur:- Kam ardh un ketu qe te me besh ti per te qeshur apo une te te bej ty. 
  
  2.Nje dite te bukur u be nje miting ne qender te Tiranes. Doli Sali Berisha aty dhe filloj te thoshte:- O popull ! A e dini pse ju kam thirrë?- Jo : thote populli- Atehere pse vini kur nuk dini pse ju kam thirrë?- ja pret Saliu dhe iken."Ehh cna e futi" thote populli. Te nesermen po prap miting ne qender te Tiranes. Del Saliu dhe i ben te njejten pyejte:- O popull ! A e dini pse ju kam thirre ?Tani populli ishte pergatitur qe ti pergjigjeshin te gjithe po.-Po: thote populli- Po atehere cdoni qe vini kur e dini perse ju kam thirrur : dhe iken Sala.I merzitur populli dhe ben plan qe mitingun tjeter disa ti thoshin "Po" dhe disa ti thoshin "Jo". Vjen mitingu tjeter dhe del po prap Sala dhe i pyet:- O popull ! A e dini pse ju kam thirrur?Disa thone "Po"dhe disa thone "Jo".- E mir pra..ata qe dine le tua thojne atyre qe nuk e dine:- Ja pret Sala dhe iken.
  
  3.Nje politikan i thote ne telefon nje mikut te vet . - Kam pershtypjen qe telefoni im pergjohet . - Te nesermen merr nje mesazh ngministri i brendeshem : Nuk eshte aspak e vertete

                                                                               Nastradini

  1.Nastradini blen gomarNastradinit i ngordhi gomari. Pa gomar s'bëjmë dot, i tha gruaja, shko e blej në pazar një gomar, ja ku i ke gjashtë pjastra."Nastradini bleu në pazar një gomar dhe pa u kthyer mbrapa, e tërhoqi atë prej kapistre. Duke ecur kështu, i dolën dy vagabondë, të cilët pa u ndjerë, ia hoqën kapistrën gomarit. Njëri prej tyre e çoi gomarin në pazar dhe e shiti, për t'i ndarë pastaj paratë, kurse tjetri vuri kapistrën në kokë dhe kështu shkoi me Nastradinin në shtëpi.Sapo Nastradini u rrotullua dhe pa njeriun në vend të gomarit, ngriu menjëherë. ç'më shohin sytë kështu! Kush je ti ore?E pyeti Nastradini. Hileqari, pasi gërhiti dhe u mblodh, tha me keqardhje. E gjithë kjo erdhi nga injoranca.Njëherë unë bëra çamarrokllëqe dhe e mërzita shume nënën. Nëna më mallkoi. U bëfsh gomar, tha ajo. Dhe unë u bëra përnjëherësh gomar.Mua më çuan në pazar dhe më shitën, ju më bletë, kurse tani nga dora juaj e lehtë u bëra përsëri njeri.Njeriu e falenderoi Nastradinin dhe Nastradini e lëshoi atë, duke e këshilluar që tani e tutje të sillet mirë. Ditën tjetër Nastradini shkoi përsëri në pazar për të blerë një gomar, por shikon që agai tërheq po atë gomar të cilin ai e bleu dje. Atëherë Nastradini iu përkul te veshi gomarit dhe duke qeshur i tha.Ah ti qerrata! Duket që nuk më dëgjove mua dhe përsëri e ke zëmëruar nënën tënde. 
  
  2.Nastradini dhe djaliNjëherë Nastradini shkonte me të birin diku në fshat, djalin e hipi në gomar, kurse vetë ecte në këmbë. E panë njerëzit rrugës dhe thanë, C'djalë na qënka! Babanë e vetë plak ai e lë të ecë në këmbë, kurse vetë kapardiset kaluar mbi gomar! Atëherë djali i tha Nastradinit.Dëgjo baba, a nuk të thashë unë? S'ka gjë, po mos ngul këmbë, hajde hip në gomar." Nastradini hipi edhe vetë dhe bashkë me djalin, kaluar mbi gomar, vazhduan rrugën. Sapo kaluan disa hapa, kur përpara u del një turmë endacakësh. E vështruan ata mirë e mirë Nastradinin me të birin dhe bërtitën: "Shikoni njerëzit e pa shpirtë! Pse ore, mund të mbajë ky gomar i vogël dy njerëz në kurriz? Pa shikoni, shikoni mirë, ky duhet të jetë Nastradini! Nastradini u inatos, zbriti nga gomari, e zbriti edhe djalin dhe e ngau gomarin përpara. S'kaloi shumë, dhe përsëri përpara u dolën disa njerëz. Ja budallenjtë, - thanë ata, gomari vrapon bosh para tyre, kurse ata ecin më këmbë në piskun e vapës. Po ja, paska budallenj të tillë në dynja! Kur Nastradini dëgjoi këto fjalë, ai tha. Prap se prap, unë dyshoj që ndokush mund t'ushmanget thashethemeve! 
  
  3.Nastradini me punë në BursëNastradini u ndal për punë në Bursë dhe donte të blinte në pazar shallvare të leshta për pesëmbëdhjet akça. Ai e porositi që t'ia mbështillte shallvaret dhe kur u bë gati të paguante paratë dhe të ikte, mendoi se shallvaret që kishte veshur nuk ishin dhe kaq të vjetra, prandaj vendosi që më mirë të blinte një xhube të lehtë në vend të shallvareve. Dhe i tha shitësit.Unë doja të blija shallvare, por ndërrova mëndje. Në vend të tyre më jep një xhybe për pesë akça. Mirë, i tha tregëtari dhe i gjeti një xhybe të përshtatshme. Nastradini e mori dhe shkoi, por tregëtari filloi të bërtasë. Ej, ti! S'më ke dhënë paratë!Po unë ti lashë shallvaret.Po, por ti edhe për shallvaret nuk më pagove paratë," i vuri në dukje tregëtari. Nastradini i çuditur bërtiti:Si? Po po po! Këta bursakët qënkan të çudiçëm. Po nuk i mora shallvaret, çfarë të paguaj për to? 
  
  4.Ishte njehere nastradini dhe kaloi perpara -atit te mbretit. Aty ne ballkon pa vajzen e mbretit dhe e puthi nga larg me dore. Vajza e mbretit u inatos dhe shkoi te babai dhe i tha se cfare i kish ndodhur. Mbreti theret ushtrine dhe e ndjek nastradinin nga mbrapa. Nastradini e kuptoi dhe shkon me vrap ne pyll, ndez nje zjarr dhe hipen ne nje peme. Vjen mbreti dhe e pyet; c'ben atje o nastradin? Ja ziej fasule-i tha, po pse zihen aq larg fasulet? Po dhe une, pse ta putha vajzen aq larg? Mbreti ngeli pa goje nga pergjigja e nastradinit dhe iku. 
  
  5.Njehere hoxhe Nastradini u ngjit ne faltore, per te predikuar dhe tha: "Besimtare, a e dini se ca do t'u them?" Ata iu pergjigjen: "Jo, nuk e dime." Atehere hoxha tha: "Kur ju nuk e dini, atehere, c'mund t'u flas?" Me keto fjale, ai zbriti nga faltorja, dhe shkoi ne punen e vet. Heren tjeter ai hipi perseri ne faltore dhe u drejtoi te njejten pyetje, njerezit iu pergjigjen: "E dime." "Pra, perderisa ju e dini, dmth qe s'eshte nevoja qe une t'u flas?" Keshtu tha dhe perseri u largua. Besimtaret, te habitur, vendosen qe, kur hoxha te hipi prape ne faltore, t'i pergjigjen: "Disa nga ne e dine, kurse te tjeret nuk e dine." Pasi u ngjit per here te trete ne faltore, Nastradini, sipas zakonit, iu drejtua popullit me te njejten pyetje. Pergjigja ishte: "Disa nga ne e dine, kurse te tjeret nuk e dine." Nastradini duke mbajtur seriozitetin, tha me ze te larte: "E mrekulluesheme! Atehere, ata qe dine le tua tregojne atyre qe nuk e dine 
  
  6.Ishte njehere nastradini dhe kaloi perpara pallatit te mbretit. Aty ne ballkon pa vajzen e mbretit dhe e puthi nga larg me dore. Vajza e mbretit u inatos dhe shkoi te babai dhe i tha se cfare i kish ndodhur. Mbreti theret ushtrine dhe e ndjek nastradinin nga mbrapa. Nastradini e kuptoi dhe shkon me vrap ne pyll, ndez nje zjarr dhe hipen ne nje peme. Vjen mbreti dhe e pyet; c'ben atje o nastradin? Ja ziej fasule-i tha, po pse zihen aq larg fasulet? Po dhe une, pse ta putha vajzen aq larg? Mbreti ngeli pa goje nga pergjigja e nastradinit dhe iku.

   

  
  
  
  
  
  1. Gjermani, Amerikani dhe ShqiptariGjermani, Amerikani dhe Shqiptari ishin në burg edhe shefi i burgut thot qe tja plotsojm nga 1 deshir secilit edhe i thot: Gjermani thot qe me dal prej burgut edhe Amerikani thot njejt, kurse Shqiptari thot qe me ja kthy ata dy shokt e vet se nuk po me rrihet vet. 
  2.Miu dhe LopaLopa i thote miut, piciruk kaq i vogel dhe te kane dale mustaqet.Miu i thote lopes, po ti moj kaq e madhe dhe nuk vesh sutjena.
  3.Njerzit në kishShkojnë besimtart katolik me u lut në kish, Prifti po i vet: Kush ka frig nga gruaja le te çohet ne kemb.. të gjith çohen veq njeni rrin nej edhe thot prifti vetmeveti: E shyqyr qenka nje burr ne kish.. edhe e vet tash prifti ate qe nuk u çu ne kam: PSse ti nuk o çove ne kemb? Ja kthen besimtari: Se si ta permenin fjalen grua me kputen kembet dhe nuk munem me u çu. 
  4.Nje djale ne makine me nje shoqen e tij te liceut , epyet nje fshatar plak : - Me fal ku te con kjo rrugice qe kalon permes pyllit ? Fshatari duke qeshur i th:- Drejt marteses ore mik ! 
  5.Nje zonje po i tregonte mikeshes se saj se si e kishte kaluar naten e kaluar : - Ish ne shtrat duke fjetur e qete kur papritur ndjevnje zhurme te cuditshme. U ngritdhe cte shikojkembet e nje njeriu nen krevat . - Ishte hajduti ? --e pyeti mikesh. -Jo jo ishte burri im . edhe ai kishte ndjere zhurmat parmeje . 
  7.Ai kërkoi të më puthte, ndërs unë ja futa me një dackë të mirë, por ai vazhdoi prape..- Dhe ti çfarë bëre? - ç`të bëja, i thashë se nuk dua t`ja shikoj surratin. -Po ai? -Fiku dritën... 
  8.Nje djale ne makine me nje shoqen e tij te liceut , epyet nje fshatar plak : - Me fal ku te con kjo rrugice qe kalon permes pyllit ? Fshatari duke qeshur i th:- Drejt marteses ore mik ! 
  9.Nje zonje po i tregonte mikeshes se saj se si e kishte kaluar naten e kaluar : - Ish ne shtrat duke fjetur e qete kur papritur ndjevnje zhurme te cuditshme. U ngritdhe cte shikojkembet e nje njeriu nen krevat . - Ishte hajduti ? --e pyeti mikesh. -Jo jo ishte burri im . edhe ai kishte ndjere zhurmat parmeje . 
  10.Nje grua i thote mikeshes se vete :- Afro tre muaj me pare vendosa te ve ne diete burrin tim . Tani per dreke & per darke i pergatis vetem -ot. -otat jane nje ushqim ideal per shendetin .- Po nuk te thote gje kur shikon ti serviren per te nje-nden here , vetem -ota?--e pyet mikesha.-Ah jo asgje Syte e tij jane bere te bute e te kuq e veshet i jane zgjatur . 
  11.Ai kërkoi të më puthte, ndërs unë ja futa me një dackë të mirë, por ai vazhdoi prape..- Dhe ti çfarë bëre? - ç`të bëja, i thashë se nuk dua t`ja shikoj surratin. -Po ai? -Fiku dritën...

                    Per Bjondinen
1.Pse bjondja i mbyll syte para pasqyresPse bjondja i mbyll syte para pasqyres?Qe te shohe veten si duket kur flen. 

2.Bjondina nevojenPse Bjondina kur te bene nevojen i ndahet muti ne dy pjese?Sepse ka harruar mercedeskat veshe. 

3.Bjondina sheqerPse bjondinat vene nje kokerr sheqer ner koke para se te flene?Ta bene gjumin e embel! 

4.Bjondina me ne fundCfar shkruan pasi ia bashkojne kembet bjondines kur te vdes?Me ne fund te bashkuara! 

5.Pse bjondina kercen tek semafori?Pse bjondina kercen tek semafori?Kujton se eshte ne disko! 

6.Cka kane dallim Gripi dhe BjondinaCka kane dallim Gripi dhe Bjondina?Asgje, sepse me te dyjat shkon ne shtrat. 

7.Pse s'flet bjondja kur ben sex?Pse s'flet bjondja kur ben sex?Se nena i ka thene mos fol me njerez te panjohur! 

8.Bjondina testin e shtatzeniseDje e kam bere testin e shtatzënisë po i thotë biondina biondinës, kjo tjetra i kthehet a kenë pyetjet e vështira. 

9.Bjondinat dhe nr 11Pse bjondinat nuk dine te shenojn numrin 11?Sepse nuk din cilin 1 ta shenojn perpara 

10.Pse bjondina kur meson del ne ballkonPse bjondina kur meson del ne ballkon?Se kur e pyesin njerzit ku ke studiu ajo thot jasht 

11.Cfare eshte shkruajtur mbi varrin e nje bjondeCfare eshte shkruajtur mbi varrin e nje bjonde?Kjo ehste nata e pare qe un po flej vetem. 

12.Bjondja ne dyqanNje bjonde shkon ne dyqan dhe pyet shitesin: - me fal sa kushton ky televizoriShitesi pergjigjet: -Nuk shesim per bjondetTe nesermen ndryshon ngjyren e flokeve dhe kthehet perseri ne dyqan dhe pyet perseri:- me fal sa kushton ky televizoridhe shitesi perseri: nuk shesim per bjondet- Me fal po nga e di qe jam bjonde- Sepse ky nuk eshte televizor por furre me korent 

13.Bjondina got plot dhe boshPse nje bjonde para se te fleje, merr nje gote plot me uje dhe nje gote bosh?Sepse edhe mund ti pihet, edhe jo. 

14.Bjondina pin cajPse bjondes i dhemb syri majte sa here qe pi caj?Se harron me heq lugen nga filxhani 

15.Dy bjonde ne nje krevatDy bjonde ishin shtrire ne nje krevat.Shtynin njera-tjetren ngaqe ishte vendi pak i ngushte.Bie njera nga krevati dhe i thote kjo tjetra: Hajde tash ne krevat se u liru pak vend 

16.Pse bjondinat nuk dijne te shkruajne numrin 11?Sepse nuk e dijne se cilin 1`ish ta shkruajne së pari. 

17.Pse bjondinat nuk dijne te shkruajne numrin 11?Sepse nuk e dijne se cilin 1`ish ta shkruajne së pari. 

18.Nje bjondinë i zinë disa vezë. Duke ngrënë pyete i vllau: Pse janë këto vezë aq të forta, sa minute i ke zirë? 30 min.përgjigjet bjondina. Këto duhen te zihen më se shumti 5 min. ja kthen i vëllau. E di por këtu janë 6 vezë -përgjigjet e hutuar bjondina. 

19.Në qoftë se një bjondinë dhe një zeshkane binë nga një ballkon, cila mbërrin më shpejte në tokë?Zeshkanja sepse bjondina duke ra teposhtë duhet me pyet dikend ka është rruga. 

20.Dy bjondina duke u shetitur gjejnë dy bomba.E para: Ne duhet këtë menjëhere ta lajmrojme në policiE dyta: Por në qoft se njëra eksplodonE para: Po i thojmë se aty kishte qenë vetëm një

 

                   



E vetin nje njeri a me par e kishe marr per grua mesuesen apo motren medicinale?ai pergjigjet:mesuesen!pseee?ai pergjigjet :sepse mesuesja gjithnje thot:hajde ta perserisim edhe nihere perderisa motra medicinale thot:hajde tjetri!!!



E ka pas njoni shpin te vorret edhe u tut shum me kalu ka vorret edhe nihere ka prit derisa vjen dikush e qon ne shpi ...
vjen ni plak edhe ja bon ky djali a bon bre me me percjell deri ne shpi se po tutna po more ja bon plaku...
kur shkon ne shtepi ky djali ja bon flm shum ...ky
plaku ja bon ska perser se edhe une jom tut kur jom kan gjall...


Kishin qene 3 budalle , edhe njeri prejt tyre tha; neser ka me ra bore 2 metra , tjetri thote; jo bre, neser kish mu kan nxehte 30 grade, e i treti thote ; ani ani ,luni hajgare ju , po qysh hamamin me hek na 2 metra bor n'gjeth ate nxehte.



ishin kan amerikani shqiptari dhe gjermani dhe i pyet zoti cili e keni baben me te vogel gjermani thot baba jem hyp ne shkam per me qel deren. amerikani thot baba jem hyp ne karrik per me perkdhel qenin. shqiptari thot baba jem me ka dek e pyt zoti qysh po thot tu mledh dredhza me shkall, mu ka mbyt.


Ishin kanë Amerikani Gjermani edhe Shqipëtari. Ishë kanë një shtëpi me bubrreca e këta shtyhen se cili po mbyt më shumë. Hin i pari amerikani dhe se mbytë asnjë.Pastaj hyn Gjermani edhe ai poashtu nuk e mbyt asnjë.Së fundi hin shqipëtari dhe mbyt vetëm njo. Kurë del e pyesin këta dy qka bane bre? Shqipëtari thotë se njo e mbyta e tjertë shkuan në varrim.



Cili Eshte dallimi ndermjet vjerres dhe diellit ? Nuk ka dallim se as vjerren as diellin nuk mund ti shohehs me sy!!!



Nje shofer shkon ne shtepi dhe e len makine poshte ne parking, dhe shkruan nje leter (KJO MAKIN NUK KA KASETAFON)!
Aty afer kalojne dy hajdute dhe e shohin letren dhe e marrin makinen!
Ato shkruajne nje cop leter tjeter dhe ja len ne vend te makines, ne te cilen shkruhet (mos u shqeteso per makinen se ja vejme ne kasetafonin



Kishin qen 3 shok duke ecur rrges i shkel nje makin pasi qe vjen i merr ambulanca i dergon ne spital mjeku e kontrolloi te parin dhe tha ka vdekur edhe per te dytin tha ka vdek po njashtu edhe per te tretin por i treti i tha jo more une jam gjall polici ja ktheu me pendrek mshele gojen ti aty mjeku e din ma mire



Shkon leprui ne bar dhe i thote ariut bartender me ze te trash
- Ari nje birre ose….
Me vrap ariu i jep nje birre lepurit. Te nesermen prap e njejta gje. Hyn lepuri si gangtserr dhe me ze te trashe
- Ari nje birre ose…
Kushedi cdo me bej mendoi prap ariu dhe me vrap i solli birren lepurit. Po kjo puna vazhdoi per nje jave rresht derisa ariu u merzit. Keshtu qe merr zemer ariu e beht gati. Vjen prap lepuri dhe i thote
- Ari nje birre osee….
- Ose cfare – i thote ariu.
- Ose nje coca cola po s’ke birre



Ne kopshtin zologjik nuk kishte Majmun edhe nje punonjes i kopshtit zoologjik i thote shokut qe ishte pa pune:
-Te kam gjetur nje pune por duhet te vishesh si majmun dhe te hipash neper peme kur te vijne femijet.
Mire thote ai dhe shkon aty dhe vishet si majmun
por duke kercyer neper peme bie nga pema por bie ne kafazi i Luanit dhe filloi po bertiste dhe po kerkonte ndihme dhe Luani i thote:
- Po pusho mor Trap se do na pushojne nga puna qe te dy.



Totti dhe Del Piero ne Provim
Totti: E ke bo ushtrimin e pare?
Del piero: Jo
Totti: Po te dytin?
Del piero: Jo
Ne fund shofin fletat Bosh!
Totti: Mos kujtoj mesuese se kemi kopju



Një herë një fëmijë i vogël pyet mamanë e tij që ishte shtatëzanë:
- O Mami, pse e ke barkun e madh ti?
Dhe Mamaja ja kthen: Sepse pres një femijë!
Një ditë djali shef një burrë që e kishte barkun e madh dhe e pyet:
- Xhaxhi po ti çfarë po pret?
Ai ja kthen: Po pres autobuzin!
- Fëmija i thotë: Po doli biçikletë do ma japësh mua



Nje dite nje grua del me djalin e saj 5 vjecar ne park. Duke ecur e shohin nje grua shtatzene. Djali e pyet nenen e tij
-Mami pse i eshte fryer aq shume barku asaj gruaje
dhe mami pak e turperua i pergjegjet
-Ajo ka pire shume uje dhe pastaj i eshte fryre ashtu barku
pas nje kohe djali prap fol
-Mami ishalla femija qe gjendet aty di te notoje

nje polic kthehet von nga puna.Ne kohen qe kthehet kishte ra korrenti.Ate nat i kishte ardh e motra e gruas,por ky nuk dinte.Hyri mrena dhe pa ni pa dy i ngriti kembet e motres se gras dhe e qiu.Ajo te nesermen e padit ne gjyq.Polici tregon se qka kishte then ne gjygj:Ishte nat u thash, kater kemb i pash, dy i ngrita dy i lash,ke e qiva nuk e pash.

Gruaja: I dashur, dua te te them dicka, por a me premton se nuk do ti trogosh askujt,
Burri: Patjeter, e dashur.
Gruaja: Me duhen 3000 mije euro……..
Burri: Pa gajle, zere se sdegjova gje.

Po i thot nje qytetar te dashures tvete katunare:
Hajde e dashtun dalim në trotuar se po na shkelë ndonjë i marrë.
Dalin kta ntrotuar, ec e ec e ec pas 1 ore i thot kjo katunarja:
Ku eshte ma aj trutuar se u kputem tu ec.

Ne nje burg kane qen te mbyllur amerikani, gjermani dhe shqiptari.
Pasi i denuan po i pyesin per deshiren e fundit.
Amerikani dhe gjemani e shprehen deshiren per ta pare shtepin dhe per ti takuar familjen.
Kur e pyesin shqiptarin ai u thote, deshira ime mos i lini kto te dy per ti taku familjet e tyre

Ka qen nje bjonde me kerr dhe e ndalon polici dhe i thot bjondes ju lutem dokomuntat dhe bjondja ja ben por skam dokumenta me veti.
Dhe ja kthen policit prit se te jap dicka tjeter dhe bjondja fillon te rregullon rrypin qe ju kish prishur dhe polici ja ben leje krejt pash zotin se spom bajn pantallonat tuaja.

I lutet djali babit dhe i thote:
- Babi ma blej nje fyll,
Babai i thote jo djali jem, se ben zhurum e sna len me fjet,
- Po hajt babi se i bi pra kur te fleni ju.

Arsimtari i fizikës i pyet nxënësat prej nga e ka prejardhjen energjija elektrike një nxënës e ngrit dorën dhe thot:energjija elektrike e ka prejardhjen nga kopshti zeologjik arsimtari i thot nga te erdhi ky mendim aj pergjigjet:po sa her qe ndalet rryma babai im thot a e ndalen ata majmunat a.

Ka qen nje vajze dhe gjyshja e saj, duke hecur ne nje rruge pastaj aty vjen je njeri, ai ishte perngut keshtu qe e rrezon vajzen dhe i thot “I am sorry” por gjyshja nuk e kupton dhe i thot vajzes edhe te rrezoi edhe te tha sorr.

Na ishin mbledhur ne nje pyll te gjith policet e botes dhe do kapnin nje lepur.
Kush e kap me shpejt do fitonte nje cmim.
Hyn i pari i FBI dhe e kap lepurin per 2 minuta,
Hyn policia Gjermane dhe e kap lepurin per 3 minuta.
Keshtu me radh te gjith policit e tjera, dhe me e forta i vjen radha policis ton.
Hyn policia jon rri 3 ore, 4 ore,5 ore dhe bohen merak policet tjere, shkojm shofim ca e ka gjet?
Kur shkojn shofin policin ton tu i ra majmunit, do na e tregosh ku esht fshehur lepuri



Një ditë ndalet vajza dhe i thot:
VAJZA : Nuk bënë që ne të dy të jemi bashk !
DJALI : Përse ?
VAJZA : Sepse kam babin shahist .
DJALI: Ani çka ka të bëjë këtu dashuria me shahist.
VAJZA: Ka të bëjë sepse ai kurrë nuk e jep mbretëreshën për kali.


Ishin kan niher nja 2 shok edhe kishin pas ik prej burgut e policia tu i ndjek e shohin nje derr edhe i thot hasa hyses hip ti ne derr dhe une po e shty, hasa ja shtrengon derrit vesht edhe derri ben hrrrrr e i thot hys hip se nezi.


Ka dal hoxha tuj gra bicikleten pa dur edhe e ndal polici.
Me falni zotri hoxh po si i gra bicikletes pa dur? a e din qe denimi asht 35Euro edhe mduhet met denu!
Po me degjo o polic se un skam nevoj me ja majt vallahi se Zoti ja man per mue, i kthehet polici po a? dy vet me ni biciklet a 70 euro denimi



Nje bjonde shkon ne dyqan dhe pyet shitesin: – me fal sa kushton ky televizori
Shitesi pergjigjet: -Nuk shesim per bjondet
Te nesermen ndryshon ngjyren e flokeve dhe kthehet perseri ne dyqan dhe pyet perseri:
- me fal sa kushton ky televizori
dhe shitesi perseri: nuk shesim per bjondet
- Me fal po nga e di qe jam bjonde
- Sepse ky nuk eshte televizor por furre me korent



Ne spilatlin e budallave, dy budalla kan hyp ne nje peme edhe shefi i tyne ka ardh edhe i thot zbritni poshte ata prap nuk kan zbrit pastaj shefi shkon e merr nje motorr te druve edhe afrohet edhe i thote a po zbritni posht, a po e prej pemen, edhe njeri prej budallave ja ben hajde t’zbrisim se ky o budall e prennime


Ka hi profesoresha në oren e mësimit edhe është rrzu tu ec, krejt klasa kan qeshur me profesoreshen, vetem luli ka qajtur, i ka thënë profesoresha shiko sa djal i mir është luli, luli a tu dhimt profesoresha? jo profsoresha por krejt te pan tuj rrzu e vec un jo


Nje polic i SHPK-s po ndal njenin e po ngermohet:
O qorr a nuk po i sheh driten e kuqe n’semafor a?
Po mor burr po ty nuk t’pash.

Shkojnë besimtart katolik me u lut në kish, Prifti po i vet: Kush ka frig nga gruaja le te çohet ne kemb.. të gjith çohen veq njeni rrin nej edhe thot prifti vetmeveti: E shyqyr qenka nje burr ne kish.. edhe e vet tash prifti ate qe nuk u çu ne kam: Pse ti nuk o çove ne kemb? Ja kthen besimtari: Se si ta permenin fjalen grua me kputen kembet dhe nuk munem me u çu


Beni kishte par nje ender siku babi i tij ja kishte dhuruar 50 euro.
Pasi u zgjua ne mengjes e shiqoj babin e tij qe po shiqonte n’tv dhe i tha babi babi pash ne ender sikur mi ke japur 50 euro.
Ndersa babi i tij ja khten: Mbaj bir dhe blej cfar te duash me ti.


Nje djalosh hyne ne nje shop center dhe aferohet ne sektorin ku ka garderob vetem per femra dhe i ofrohet nje shitese, ore cuni keto jane vetem per femra, cuni ja kthen, pse une ste dukem qe jam per femra


Nese dikush nga ju e konsideron veten budalla le te ngrihe ne kembe.
Ne fillim askush prej nxenesve nuk ngrihet.
PAS PESE MINUTASH derisa ne klase mbreteronte qetesia ne kembe ngrihet Gania.
Mesuesja u habit: ajo nuk besonte se gania e konsideronte veten budalla.
Mesuesja e pyeti: he gani? ti veten e konsideron budalla? jo moj msuse por me erdhi keq kur te shihja vetem ty te ngritur ne kembe



Po ecin rruges dy bjondina dhe pa pritur po cingrronte celulari, dhe ato filluan te shikonin neper çantat e tyre se ku po cingrron celulari dhe njera prej tyre e pyet tjetren i thot oj budallic mos e ke harru telefonin te shpija



Nje nate nje pijanec pyet policin,
Pijaneci: Hena eshte ajo atje lart?
Polici: Nuk e di, s’jam nga kjo lagje



Shkon sala ne takim me popullin
floket perpjet sala hapat nga nji meter tu i dhon doren popullit shkon te njoni. ky i shef floket sales dhe i thote
po ti ke me siguri me ardh me motor



Kish pas qen nje djal i ri pak si labil dhe e martojn dhe vjen vakti me hi dhenderr dhe kur te hin dhenderr aj e merr e e hek deren.
dhe farefisi qe jan aty e vetin
perqka po e hek deren?
dhe dhendrri ju pergjigjet pe hek derren se ju me kqyrni per bire te qilsit.

              Ska ma      

 Nese ju keni naj Barcolet na Shkruani,www.new-sos.page.tl/Contact.htm Keni deshir qe Barcoletat ti keni ne wep tonin ju Faliminderit per mirkuptim  ► info:www.new-sos.page.tl/